Újramelegített szenvedély
A kapcsolat elején még ünnep volt a szex, ma már csak ünnepnapokon van – szakértők szerint ez az egyik jele annak, hogy kezd lazulni a kötelék. Utánajártunk, mi változik a párkapcsolatban, amitől egyre ritkábbá válik a szex, és annak is, mit tehetünk ez ellen.
A kapcsolatok kihűléséhez az esetek nagy részében a testiség hiányán át vezet az út. Friss házasok még nem, de néhány év együtt töltött idő és a gyermek születése után sok pár küzd azért, hogy újra rátaláljon a kezdeti lángolásra. „Megismerkedéskor még viszi a párokat a lendület, az újdonság varázsa, és természetesen a szerelem” – mutat rá Molnár Tamás. A szexológus szerint a fordulópont nem a házasság, hanem az összeköltözés, amikor már nem „ünnep” minden találkozás, és párunk egészen más oldalát ismerjük meg. Az ismerkedési szakaszban mindenki a jobb oldalát mutatja, az összeköltözés után azonban ez nem lehetséges, óhatatlanul előkerülnek a negatívumok is. Például amíg csak randizgatunk valakivel, nem tudhatjuk, hogy hová teszi este a levetett zokniját, vagy hol nyomja meg a fogkrémes tubust – amelyekből néhány hónap vagy akár év múlva komoly viták kerekedhetnek. A szexológus emlékeztet: van olyan elmélet, amely szerint a lángoló szerelemnek biológiai-pszichológiai szerepe is van: az a célja, hogy ezeken a kezdeti nehézségesen átlendülhessünk.
Szexmentes házasság helyett
Néhány éve a The Times brit napilap újságírója, saját elhidegült, szexmentes házasságának tapasztalatait, és saját megoldási javaslatát osztotta meg az olvasóival. Tim Scott felvázolta a kiinduló helyzetet: a szexualitás igazságtalansága, hogy a férfi általában orgazmushoz jut, majd semmi mást nem szeretne, csak aludni, míg a nő számára nem elég örömteli a szex, így minden alkalommal egyre kevesebb kedve van hozzá. Scott szerint a férfiak nem beszélnek arról, hogy egy nőt kielégíteni időigényes, és korántsem egyszerű feladat – erről pedig a férfiak azért nem beszélnek, mert az a társadalmi elvárás, hogy a férfiak ugorjanak, valahányszor csak szexről van szó. Scott beszámol róla, hogy „keményen megdolgoztak érte, hogy időt találjanak a szexre a mosás és az esti szappanopara között”, de megoldották, hogy mindkettőjük számára élvezetes legyen az együttlét, és minden este tudjanak rá időt szánni. Az újságíró arról számolt be, hogy hamarosan nem csak a szex lett egyre jobb, hanem a kommunikáció, az összhang is.
Feltehetően ebben is nagy szerepe van a fent már említett oxytocinnak, ennek hatására kezdett el újra, erősebben kötődni egymáshoz az újságíró és a felesége. Elképzelhető, hogy a mindennapos, erőltetetten keresett szex, amelyről Tim Scott ír nem hangzik elég intimnek, arra azonban rávilágít, hogy ezen a téren is sokat kell dolgoznunk egy kapcsolat működőképességének megőrzéséért.
Az oxytocin rabjai
A kezdeti szakaszban „tombol” a nők és férfiak szexuális vágya, ez gyakran az első gyermekáldás után változik meg. A szerelem, a szex, a gyengédség és az anyaság közötti összekötő kapocs az oxytocin. Szülés közben például rengeteg szabadul fel belőle: segít a sima izmok összehúzódásával, majd szerepet játszik az anya és a gyermek közötti szoros kapcsolat kialakításában. Ugyanez a hormon szabadul fel – férfiakban és a nőkben egyaránt – szex közben, és ez a hormon okozza az orgazmust. Az oxytocin egyfajta hírvivő molekula, amelynek hatására ösztönösen vonzódni kezdünk ahhoz, aki hozzánk legközelebb van. Ezt tudósok különböző állatkísérletekkel is igazolták: azok a rágcsálók, akiknek oxytocin injekciót adtak, azonnal barátkozni kezdtek a legközelebbi fajtárssal. Az, hogy a nők libidója szülés után lecsökken, szintén az oxytocinnak köszönhető, mert az folyamatosan termelődik akkor is, amikor a babával foglalkozik. Ez a helyzet azonban rövid idő alatt rendeződik, főleg, ha a felek megértőek és türelmesek egymással.
Egy év és vége?
Bár kevesen beszélnek róla – ők is csak a legközelebbi barátok előtt –, egy brit kutatás szerint a legtöbb kapcsolatban már egy év után kihuny a láng. Az első egy évben a párok 15 százaléka él napi szinten szexuális életet, míg a későbbiekben ez az arány már alig éri el az öt százalékot. Négy év eltelte után a párok 43 százaléka mindössze néhányszor szeretkezik egy hónapban, a tizenöt éves kapcsolatok 15 százalékában pedig csak évente egyszer-kétszer kerül elő a szex. A kétezer fővel készített felmérést jegyző Lloydspharmacy Online Doctor ugyanakkor azt is hozzáteszi: nem mindig a fáradtság, a stressz, vagy a partner iránti vonzalom hiánya okozza a libidó csökkenését, akár betegségek is megbújhatnak az háttérben.
Kihűlt kapcsolatról akkor beszélhetünk, ha a felek legalább fél éve nem éltek szexuális életet, noha ebben nem akadályozta őket semmi. Felmérések szerint egy átlagos korú, átlagos körülmények között élő pár hetente kétszer szeretkezik, de mert mindenkinek más az igénye, más a temperamentuma, ettől a párok mindkét irányban jócskán eltérnek.
„A kapcsolat elején a szerelem, a szexualitás mozgatórugója még a vonzalom a testhez és a személyiséghez, ezek a tényezők azonban idővel elmúlnak, 10-15 év elteltével ez már inkább szeretet – véli Molnár Tamás. – Ha ilyenkor megszűnik a szex, a vonzalom, annak több oka lehet. Jellemzően például 40-50 évesen döbbennek rá a férfiak és nők, hogy még lenne egy esélyük újra szerelembe esni, érezni az újdonság varázsát. De az is elképzelhető, hogy egyre erősebben érzi a csábítást, észreveszi mennyi egyedülálló partnerjelölt van a közelében. És természetesen az is előfordulhat, hogy rutinná válik a kapcsolat, amely valóban lehet egy szörnyű és ártalmas állóvíz, amelyen nehéz változtatni.”
Tennünk kell érte
Megelőzhető az elhidegülés – mondja a terapeuta, aki szerint sok párt a gyermekek, unokák iránt érzett felelősség tart össze. Olyan sok nehézségen mentek keresztül együtt, hogy el sem tudják képzelni az életet egymás nélkül. De a változás, a változatosság segíthet felkorbácsolni a tüzet.
„Már a környezetváltozás is felpezsdítheti a kapcsolatot – mondja Molnár Tamás. – Ha csak egy-két nap szabadságot veszünk ki, akkor se maradjunk otthon, utazzunk el valahová pihenni. A szexuális életünket pedig több módon is felpezsdíthetjük: szervezhetünk gyertyafényes, romantikus vacsorát, majd masszázzsal kényeztethetjük partnerünket – és viszont. De a skála roppant széles, a romantikázástól egészen a szexuális újdonságok felfedezéséig terjed – elég, ha a különböző szerepjátékokra, vagy új pózokra esetleg új helyszínekre gondolunk.”
A szexológus szerint azonban ahhoz, hogy a szexuális életünk és a kapcsolatunk is visszakerüljön a régi kerékvágásba, ennél „személyre szabottabb” módszer kell. Idézzük fel, miket csináltunk a kapcsolat ismerkedési fázisában: ha akkor például gyakran fürödtünk együtt, ma pedig már esténként csak egy gyors tusolás maradt, hozzuk vissza a romantikus forgatókönyvet. A szexuális szokásokra példaként említi a szakember, ha egy pár fiatalon szeretkezett valamilyen különleges helyen: érdemes oda újra ellátogatni.
